Sovietmetis. Mažas bendrabučio kambarėlis. Telpa tik viena, bet plati lova. Gyvena tėvai ir trys pametinukai vaikai. Vyresnysis jau greitai bus pirmokas. Naktimis vaikai dažnai nemiega ir tėvams trukdo gyventi pilnavertį gyvenimą. Tevui tai igįso, ir nutarė tą lovą perpjauti išilgai ir sukalti dviaukštę. Vaikus paguldo apačioje, o tėvai antrame aukšte įsitaiso. Naktį vaikai nemiega, girdi, kad ta lova siūbuoja ir net traška, braška.
Vyriausias vaikas klausia savo brolių:
- Įdomu, ką jie tenai daro?
Vidutinis sako:
-Tylėk, čia tėvo racionalizacija!
Mažasis švepliuoja:
-Gela cia lacionalizacija, vieną dalo, tlis uzmus.

Ligonis pas gydytoją: Daktare, nugaroje, ties mentėmis labai skauda!
D: nusirenkite iki pusės, pažiūrėsim... Apžiūri ir sako: tai, kad negali jums skaudėti, jūs sveikas!
L: bet man tai skauda! Kažkas tai yra!
Daktaras pamasto ir sako: gal daug geriate?
L: tai, kad gyvenime nei vienos taurelės nesu net ragavęs
D: gal daug rūkote?
L: tai kad nesu net bandęs
D: tikriausiai per dažnai pas moteris vaikštote?
L: tai, kad niekad nesu buvęs nei pas viena moterį
Gydytojas laužo galvą, ko čia dar paklausus, gal tikrai tas žmogelis labai serga? Pagaliau jam ateina auksinė mintis. Žinau, jus negeriate, nerūkote, pas moteris nevaikštote, tai greitai angeliuku busite. Sparniukai dygsta, todėl ir skauda!

Ateina Abramovičiaus sūnus į telekomą, tiekėjo darbo ieškoti. Nenori jo ten priimti. Bet, kad žmoniškiau atrodytų, sako: imk 5Lt. Ir nupirk 1km optinio kabelio, mūsu laidai supuvę, norim modernizuoti ryšius. Jei nupirksi, priimsim.
Po poros savaičių, į telekomą atvaro vlkstinė furų ir iškrauna 20000km optinio, naujausios markės kabelio. Visi apstulbę! Klausia Abramoviciaus sūnaus: Kaip tau pavyko?
- Matote, nuskridau į firmą ir paprašiau parduoti už 5Lt. 1km to kabelio. Jie juokėsi ir sakė, kad už 5Lt., kabelio gali parduoti tik tiek, kiek nuo mano nosies galo iki mano pimpalo galo. Bet jie nežinojo, kad mano pimpalo galas guli sinagogoje, už 20 000km

Sūnus klausia tėvo:
- Tėvai, kas yra prezidentas, vyriausybė, saugumas, tauta?
Tėvas sako:
- Na, pavyzdžiui, mūsų šeimoj aš prezidentas, visiems nurodinėju ir t.t. Mama - vyriausybė, visur eina, viską tvarko, bobutė - saugumas, viską mato, viską žino, viską girdi. Na, o tu - tauta, mes tave vieną dieną lupam, kitą - guodžiam. Sekančią dieną sūnus skambina tėvui:
- Tete tete atėjo naujas prezidentas, dulkina vyriausybe, saugumas miega, tauta viską mato, bet nieko negali padaryti…

Santechnikas... Imtymiems reikalams

Aš dirbu santechnikos srityje - kranus prisuku, kriauklę pakeičiu, jeigu kur nors teka - užsuku. Na, nusprendžiau pasiskelbti laikraštyje. Dabar daugelis duoda skelbimus į laikraštį. Ir aš nutariau. Ko čia liūdėti, reikia suktis, gyventi, pinigus uždirbti.
Na, išspausdinau skelbimą: girdi, kam reikia, suteiksiu santechniko paslaugas. Telefoną nurodžiau. Viskas kaip pridera. O tie laikraštininkai viską supainiojo. Mano telefoną išspausdino šalia kito skelbimo. O jame kažkoks niekšas tokį dalykelį siulo!. Tfu, net prisiminti gėda, dievaži. Rašo: "Bet kokio amžiaus moterims suteiksiu intymias paslaugas". Ir mano telefonas. O aš juk nieko nežinau. Sėdžiu namuose, vakarieniauju. Kad pradės skambinti. Moteriškas balsas klausia:
"Kada galėsiu ateiti pas jūsų teikiamų paslaugų objektą?"
Aš sakau:
"Nors ir dabar. Tik kodėl jūs taip vėlai, nakčiai artėjant? Štai rytoj turiu tik septynis iškvietimus. Po to galiu ir pas jus užsukti."
O ji sako:
"O kam jūs man būsite reikalingas po septynių iškvietimų?"
Aš sakau:
"Nekalbėkite. Jūs dar manęs nepažįstate. Būna, kad per dieną 16 klientų aptarnauju. Vakar dar kaimynė paprašė be eilės aptarnauti. Jai ten kažkas prasiveržė. O vyras kaip tyčia susirgo. Pažadėjo puslitrį pastatyti."
Ji sako:
"Žinote, aš nieko negaliu suprasti. Maža to, kad norite pas mane ateiti po septynių iškvietimų, tai dar ir girtas?"
As sakau:
"Mūsu darbe be šito negalima. Juk dažniausiai dirbu dregmėje. Fiziškai būna sunku. Būna, kad septyni prakaitai išpila, kol flanšą į tarpuvamzdį įtaikai."
Ji sako:
"Ar galite nesikeikti?."
Aš sakau:
"O kaip kitaip pasakyti? Flanšas ir Afrikoje flanšas. Jau nekalbant apie tarpvamzdį."
Čia ji padėjo ragelį.
"Įdomu, - galvoju, - kažkokia keistuolė. Gal niekada tarpvamzdžio rankose nelaikė?"
Dar skambutis. Moteris klausia:
"O kaip jūsų paslaugos apmokamos?".
Na kaip kaip? Kvailas klausimas. Aš kvailai ir atsakiau:
"Galima pinigais, bet geriau natūra."
Ji sako:
"Jūs ką, po to dar ir natūra imate?"
"O ko, - sakau, - neimti?" Nors, žinoma, paslauga paslaugai nelygu. Vienas dalykas štai kad ir mova pridurti. Kitas - tarpiklį pakeisti. Trečias - nusodintuvą išvalyti. O prireikia ir labai kruopščiai padirbėti, o jeigu dar sunkiai prieinamoje vietoje".
Ji sako:
"Kokioje dar sunkiai prieinamoje vietoje?"
"Aišku, - sakau, - kokioje, kai nuotekis įtaisytas tiesiog virš alkūnės. Arba pasitaiko, su kokia nors senute puse dienos prasitasai. Jos jau ir kriauklė surudijusi. Iš apačios pasižiūrėsi: dievulėliau? Aišku, kad 100 metų ten niekas nosies nekišo. Viskas apkerpėje. Tenka aklidangtį statyti".
Ji sako:
"Jūs ką, dar ir pas senutes vaikščiojate?!"
"O jos, - sakau, - dažniausiai ir kviečia".
Čia ir padeda ragelį. Kas čia, galvoju, per beprotnamis šiandien? Dar skambutis. Moteris klausia:
"Kur gi jūs savo profesijos išmokote?"
Aš sakau:
" Kur, kur, Karagandoje. Jūs veltui laiko negaiškite. Jūs man pasakykite, kurioje būtent vietoje jums pratrūko? Na, kad suprasčiau, kokį man instrumentą pasiimti".
O ji sako:
"O ką, jūs ne vieną jį turite?"
Aš sakau:
"Ką, ar aš vaikėzas su vienu instrumentu vaikščioti?! Aš kiekvienai paslaugai turiu atskirą instrumentą. Bet, taip sakant, skirtingo kalibro".
Ji sako:
"Čia tai servisas! O ką, jūs turit visų kalibrų?"
Aš sakau:
"Jeigu aš neturiu, tai į pagalbą pasikviečiu Petrovičių. Vis tiek jis pensijoje būdamas neturi ką veikti".
Čia ir ji padeda ragelį. Kas gi darosi? Staiga į akis krenta tas laikraštis. Rutele žalioji! Tai apie ką ji galvojo, kai mes instrumentus aptarinėjome? Supratau: reikia keisti profesiją. Nes kaip santechnikas iškvietimų gaunu kur kas mažiau...

Naujas rusas gauna SMS: Tete, nuvesk pora baltuju mesku i Sacharos dykuma, nes kitaip geografijos egzamino neislaikysiu...

- Tu mane myli? - Nu. - Ką reiškia “nu”? - Mmyliu, myliu. - O kodėl sakai taip, lyg norėtum nusikratyti? - Ta prasme? - Nu ką reiškia “myliu, myliu”? - O ką tavo manymu tai reiškia? - Manau tai reiškia “atsiknisk”. - Nesuprantu, ko tu nori? - Kad pasakytum “myliu”. - Aš gi pasakiau “myliu” net du kartus. - Tu ne taip pasakei. - O tai kaip reikėjo pasakyt? - Reikėjo pasakyt “myliu”. - Nu gerai, myliu. - Puiku! - Tu patenkinta? - Ne. - Kas dar ne taip? - Nu kodėl tu negali pasakyt tiesiog “myliu”? Kam reikia pridėti “nu gerai”, tipo aš tave užknisau? - Bl..! - Užknisau, a ne? - Tu ką, tyčiojiesi? - Tiesiog pasakyk “myliu”! - Myliu! - Nu taip, myli. po 10 min įkalbinėjimų. - … - Taip, tau atrodo reikia prisipažinėti meilėje? - Aš neprisipažinėjau, aš pasakiau tai, ką tu prašei. - Tai tau tai nieko nereiškia? - Ką reiškia “nereiškia”? - Tai jei aš nepaprašyčiau, nepasakytum? - Bet aš gi pasakiau! - Tik todėl, kad paprašiau. - Aš iki to jau pasakiau. - Ką pasakei? - Kad myliu. - Ne, tu pasakei “nu”. - Nu koks skirtumas? - Tu nematai skirtumo tarp “myliu” ir “nu”? - Aš nematau. - Tai tada aš ir tau sakysiu “aš tave nu”. - Hahahaha. - Kas čia juokingo? - Nieko, frazė juokinga. - Jo, apsišikt galima, kaip juokinga! - Nu ko tu užsivedei? - Nes tu manes nemyli! - Iš kur tu ištraukei? - Nes jei mylėtum pasakytum “myliu”, o ne “nu”. - Taip, užteks, neišvedinėk manęs iš kantrybės… - Ir iš viso, jei mylėtum pats sakytum, o ne lauktum, kol aš paprašysiu! - Aš ir nelaukiau! - Jei būčiau įsitikinusi tavo meile neklausčiau! - Ir kodėl tu neįsitikinusi mano meile? - Nes… - Aš pasakiau “nu”? - Dūra… - Ateik čia. - Aš tokia kvaila. Siaubingai kvaila… Visą laiką iškeliu skandalą ten kur nereikia. - Isterike mano - Einam miegot? - Seniai laikas… - Atleisk, kad aprėkiau - Gerai, viskas, tema uždaryta, einam miegot. - Apkabink mane. - … - Tu mane myli?

Ateina moteriškė pas daktarą: - Daktarėli, man ant mano lytinio organo neauga plaukai! Daktarėlis žiūri ir klausia: - Kiek kartų per diena jūs TAI darot? - Na, 5-6 kartus. - Gerbiamoji, ant autostrados žolė irgi neauga

prie gerimų parduotuves guli vyras.
-ar esate girtas,ar jums kas kas nors nutiko-priejęs klausia policininkas.
-Ne,aš čia guliu reklamos sumetimais.

zmogau duok uzrukyti :kontrabandiniu ar is parduotuves : koks skirtumas : vistiek i snuki gausi